Part.27 小王子
妈妈的葬礼风光、体面、隆重。
母亲的墓，位于白云山里，墓碑上写着“爱妻慈母林美娜之墓”。
望着那块墓碑上母亲的照片，她是微笑着的，她笑得越开心，而我却是羞愧、悲伤。
曾经我的心门紧闭，她进不来。
如今她的坟前没有门，我进不去。
当我心房的门敞开了，她却再也进不来了。
我的母亲，让我花了六年时间痛恨她，还未曾原谅，却让我花一生的精力去忘记她，与思念斗争。拿亲情做赌注的游戏，从来都是必输的赌局，赔上的是一生的情动。
葬礼上，我也终于看到了老头——他疲态尽显，他不敢跟我搭话，甚至不敢与我眼神交流。
他神情凝重地跟参加葬礼的人握手。有的人，他头也不会抬起，就轻轻地半握；有的人，他会抬起头，露出中国人特有的微笑——那微笑让人看不懂是喜悦还是悲伤，只是一种礼貌性的符号；有的人，他会两手紧握，脸上堆砌的皱纹会让人感觉到悲伤的力量……那样“悲伤的表情”会让我有一点恶心和反感。
让我意外的地方是，“鼻涕伦”的父亲也参加了丧礼。他跟老头握手，像是多年的好友，两人频频互动。
陈新伦的父亲看到了我，他对我点头示意，没有再走近。
而我，跪在母亲墓前，一言不发，仅仅向“鼻涕伦”的父亲点了点头。自从医院里走出来后，我再也没有哭过，没有掉过一滴眼泪，但是旁人还是会轻易地察觉到了我的悲伤。
来参加丧礼的，不少人，其实并不忧伤，参加丧礼，不过是一种礼仪，是他们对孙海富商业的感情维系。
唯有面对阿花大妈，才能感觉到一种对母亲离世的真挚的悲伤之情——那天，在医院里，我经过医院走廊，无意中听到她跟家里人打电话，我听到了她的声音“多好的人就这么走了，留下这么小的孩子，该怎么办呀？……”接着，她便哭了。
出现在丧礼上的，还有新闻主播周慕歆，她一身黑色小西装，显得比播新闻时还要庄重肃穆。她看到我时，把我搂进怀里，很久不说话，我感觉到她大滴的眼泪落在我的头发上。妈妈说过，她和周慕歆是好朋友。
“一定要活下去，你妈妈的死，不是一场意外。”周慕歆贴到我的耳边，跟我说着这样奇怪的话。
孙海富马上走了过来：“慕歆，有劳你亲自来一趟了。”
“孙总，老林本想亲自来一趟，但是你懂的。”周慕歆说。
“理解理解，大哥忙。”孙海富说。
孙海富在丧礼之后，就再也没有回过家，以至于让我感觉到他可能也死了。不过，司机老王会定期拿现金给我用。
偌大的房子，如今只剩下我和阿花大妈及几个工人在住。
坐在灯火通明而空荡如原的大屋里，我会感觉这是一座富丽堂皇的“孤儿院”。
我想到了死，我真的希望死掉。好多次，躺在浴缸里时，我都会握着水果刀，看着自己的手腕上的血管，想一刀割下去，就此了结自己苟且的一生。
可是，每每此时，我又会想起周慕歆那天说的话——内心又渴望找出真相。
人生最糟糕的状态就是我这样吧——一个野孩子，想死，却又不能死，非要在这世上承受这情感的炙烤。
我想放纵自己。我又做了荒唐事——和聂广文混到了一起。我会找聂广文做爱，仿佛生活的所有重负，都会在做爱的那一刻得到释放。
做完爱，穿上衣服的那一刻，我又会觉得更加的空虚和难过，并且感到深深的羞耻感。从酒店出来，我和聂广文一起走在了江边。在江边长大的孩子，对这条江再熟悉不过，所有的喜怒哀乐都曾对它诉说过，而它也从不回应。但是不回应便是最好的倾听者。所以江边总是有很多人。
人们志满意欢时，看到的是滚滚浩荡；
人们心灰意冷时，看到的是屈子悲歌；
这一刻空虚如我，这江水竟像是死寂的白布。
我远远就看到一个熟悉的男孩在失魂落魄地走在路上，我一下子认出了你，你看到了我，呆住了，一直盯着我看，眼睛里透露着复杂的信息，我看到了失望……我们从你身边走过。
我回过头望了望，你还站在那里。城市霓虹灯光彩夺目，五彩斑斓而热闹非凡，而你站在江边的榕树底下，却像天上的月亮一样孤独。
那一天，我一定让你很失望。你可曾知道，我多么想找你倾诉我心中的悲伤，和对父亲、母亲的思念？
当我和聂广文他们走到跨江大桥时，我突然推开眼前这个流氓：“我有事。”然后我就往回跑。
我回到了滨江路，你已经不在了。巨大的失落，就像一根银针，拉着细长而绵恒的细线，从我的心头一点一点地反复穿透，把我内心的痛楚编织成看得到摸得着的悲伤。
我漫无目的地晃荡着，却意外地、欣喜地、而又心酸地发现了你。你蜷缩在江边的石凳子上，夜晚的风，从江对岸压着江面而来，有点寒气，让你冷得蜷缩起来。为什么你在那里睡着了呢？
我走了过去，脱下外套盖在你身上，蹲在你的跟前，手轻轻地撩起你额头的刘海：“你怎么睡在这儿了？难道也像我一样孤苦？”
你睡着的时候很安静，呼吸平缓而有规律……
我望着你睡觉，一直到凌晨，我怕你醒来会看到我，就躲到一边去。你知道吗？你还挺能睡的，都7点了，你还不醒，学校可是七点半就要早自习的，我从地上捡了许多榕树果粒，朝你扔过去，然后就躲在榕树后。你睡醒后，也许自己也被自己吓坏了吧，居然在江边睡着了，看你手忙脚乱地打车的样子，真的很可爱。
“啊戚”我打了个喷嚏。
我也上学了，一到学校就被叫到办公室去。这些老师不管三七二十一就骂我……因为我是个坏学生，但是这并不足以让我难过。
你也被叫到办公室了，可是幸运地没有被骂。余光中，我看到了你在看我，我刚要抬头望你，却看到了你高昂起的头颅——高冷、傲慢。我忽然感到了羞愧，脸庞火辣辣的，有种无地自容的感觉。
而且，我忽然感觉到了你在故意躲着我。学校里，好多次从远处或者教学楼上看到你要走过来，然后故意地站在你必经之处，可是你却从不再正眼瞧我……这让我感到很伤心……你为什么这样对待我呢？
放学，是每一个学生最欢欣快乐的时刻。可是，我却越来越讨厌放学，因为再也没有人来接我了。那一刻的孤独，胜过孔乙己问你“你知道茴字有几种写法吗？”这样的人生问题。
站在校门口，闭上眼能回忆起许多，爸爸穿着白色的围裙炸“鸡仔饼”，妈妈在香港维多利亚港海边紧紧抱着我的那一刻，我还能清晰地记起许多对话，还有许许多多的细节。然而，当我睁开眼，却感觉他们似乎从未发生过。我人生中所有重要的人，都在我毫无准备的情况下离我而去，我多么希望跟爸爸妈妈好好开始每一次对话，然后好好地告别。
想到了这里，我就会潸然泪下。有一次碰到了“鼻涕伦”，他上来给我递纸巾来了。
“嘉慧，怎么哭了？”
“我没哭，我擦鼻涕而已。”我强颜欢笑。
到省中后，鼻涕伦很少跟我说话，我感觉到我们的距离明显远了。我们再也不像童年时那般，唱着歌谣，走在荔枝湾的模样。
橡胶厂重组后，他爸爸和当年橡胶厂的许多领导一样，成为了富豪。他依然过着幸福的生活，而我却再也不知道何为幸福。
人的一生，因为命运而渐行渐远，甚至来不及好好地道个别。
那一刻，我忽然好想和你好好地告别——虽然我们并不能称得上是朋友。
我在你回家必经的路上等待。
你看到了我，我一直盯着你看。你看到了我就把头转过去，然后冷漠地从我的身边擦过，我看到你冷若冰霜的脸，哭了……望着你远去的背影，哭得更厉害了，所幸你突然停住了脚步，转过身来，和我对视着。过了好久，你走到我面前——
取出纸巾给我擦拭眼泪，你是第二个给我擦眼泪的男生。给我擦眼泪是那么的自然，没有一点的矫揉造作，我喜欢这种感觉，那一刻我感觉到幸福。
道别的话没有说出口，我却情不自禁地撒娇：“你混蛋！”
那天之后，我们建立了友谊，正式成为了好朋友。
你还让我不要跟我的朋友们在一起，在你眼里，他们不过就是一些流氓混混。这个问题让我陷入了沉思，别和他们在一起？这是一个问题，我知道他们是流氓，我知道他们是混混，我知道他们不是好人，但是我可以离开他们么？在这座城市里，有上千万的人口，而我则是千万人中的一个孤独的灵魂。
也许，没有人会关注我。假如没有聂广文他们，我又归属何处？何处又能安放我的魂魄？
你是一个很善良的人，从不为难人，见我沉默，就没有追问我……
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