六年之殇
贾煜好同志:
前天,我和孩子去看你,你知道的,对吗?
墓园里,人山人海,大多是一大家子老老少少,他们是去祭祖的。大家也有说有笑,不见得难过。
而我和孩子,形单影只,我们有着永远放不下的伤痛。
六年了!按说是个不短的日子了,而你的音容笑貌却没有在记忆中变淡,时时都在我的一思一想、一言一行中冒出来。
我不想给孩子太多伤痛,这几年都是我一个人去看你,今年孩子已经上高中,长大了,我希望她去看你,对生命有所思考,也给自己多一点责任感。
看着孩子失声痛哭,说“爸爸,我好想你”时,心如刀绞。你给了我们人世间最好的宠爱,但也给了我们人世间最大的伤害。
说什么都没有用,一切早已是无能为力的事。只有咬紧牙关过这不是日子的日子。
昨天看到孩子出生时奶奶帮缝制的小被窝,心生悲伤:奶奶也不在了。
昨天,宇宇打电话给我,我问什么事,他说:“大姑,我没事,只是我知道今天清明节,给你打个电话。”他是怕我陷入伤心中。妈妈他们疼着我是不敢在我面前提起一点点可能让我伤痛的话头。
他们的心我都懂,侄子的用心是明着劝慰,他觉得说出来比窝在心里的难过好一些。妈妈是心中怎样担心和心疼都默默不出声,只是小心呵护着我,唯恐一个不小心惹我伤心。
而在他们面前,我是坚强的,甚至是坚不可摧的。
而我的苦痛,只有自己慢慢品尝、咽下。此生,已随你的离去而告终结。
活着不过是活着而已。
我以为这两天你会回来看看,但是你没有。
倒是清明节前你夜夜回来,难道只是为要一些供养吗?
唉!你终是不再属于我,不再属于我们,不再属于这个世界,我应该明白这一点。
放不下的是思念,折磨的是自己,你早已远去,不再是我的爱人。
我也该为自己的晚年做些打算了。
六年了,我在懵懵懂懂中度过了六年。这六年,其实我做了不少事,但却似乎没有在记忆中,只是一日日这样过着。如果这样过下去,一辈子也是用不着什么的,是吧?
而活着就要为活着打算,柴米油盐、老老小小的事情还得操心劳神,你不在了,所有我该操心的鸡毛蒜皮得操心,原来你操心的大事件也要我来操心,累!不是一般的累。
而命运如此,我不得不全部承担起来,为了爱着我的亲人。
那日,看完你,给你带去的钱财也都烧给你,起身回家却觉得腿没有一点气力行走,全身都是像撒架了一样毫无支撑。孩子也突然蹲下来捂着肚子说胃疼。难道是你告诉我们知道我们来看你?
一年有春节、清明节、端午节、你的忌日、我们的结婚纪念日、中秋节,这些无法躲过的让我痛不欲生的日子,每个日子来临,我都像要濒死的人一样生无可恋,而还要拼命大口喘气保住性命,还要装作若无所事,为了不给孩子带来伤心,我也知道她内心或许也和我一样,我们彼此心照不宣地若无其事。
而夜深人静的刻骨思念和伤痛把所有的伪装和坚强都打得粉碎,独自一人在这孤单的人世间舔抵不愿示人的伤口。
痛过哭过,还要昂起头面对生活。
我已经没有任何可以懈怠和推脱的籍口。
我知道,你来与不来与我已经没有意义,你若有灵,保佑孩子一生平安吧。
思念永无止境,而没有意义。
XW
2016.4.5
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