第二十一章 二次离婚
哭了一夜，第二天起来我的眼睛肿得像个核桃。
他上班去了，等他一走，我就给家里打了个电话，我斩钉截铁地告诉妈妈：“我要跟鑫宝离婚。这次你们谁都不要劝我，我下定决心了。”
妈妈先是一愣，然后又开始苦口婆心地劝我：“菲菲啊，遇事要冷静。出了什么事？你跟妈说，你不要这么冲动，你自己要搞清楚自己的处境，你已经是个二婚了，你再离，你知道以后别人会怎么看你吗？你不能……”
“你别说了！二婚，二婚，我知道我是个二婚！大不了我从此以后不嫁了还不行吗？哪怕从今往后，没有人要了，我再也嫁不出去了，我也要离婚！”我打断妈妈的话，不想听她每次都拿同一套说辞劝服我，我一边说，一边眼泪又夺眶而出，我带着哭腔继续冲着手机喊：
“他当初有病骗婚，瞒着自己父母，瞒着你们娶了我，我早就该料到他人品有问题，不值得托付终身，但木已成舟，我既然成了人家老婆，婚姻不是儿戏，三年里我一直谨守妻子的责任，他有病我从来都是不离不弃，换了其他女人，早就跟别的男人跑了，也就只有我这样的傻瓜，不但没跟别人鬼混，还一门心思帮他看病，我们在他身上砸了多少钱，付出多少心血，投注多少感情，付出多少惨痛代价，别人不知道，你还不知道吗？”妈妈不说话了，她就在那边默默听着，我也越说越激动：
“平日里家里但凡有点好吃的，你们都舍不得自己吃，留下来送给这个畜牲吃，他每次都吃个精光不给我留一星半点。他手术做完了，还是不行，你们还给他花钱找身体理疗师，给他找民间偏方。可是他呢？我昨天突发急性肠胃炎，他一句没钱了，就放弃给我治疗，我还完贷，卡上没多少钱了，本来还剩一千想说等熬到月底马上又快发工资了，没想到会突然生病。我真的心寒，就他这幅腔调，如果我没有娘家人救我，我这几年身体这么差，恐怕不知道死了多少回了。说得难听点，我这不过就只是生了一点小病，一两千就搞定的事，我若得个啥大病，没有你们，他根本不会给我看病，只会眼睁睁得看着我去死吧？！这样的男人我还能指望后半辈子跟着他会有幸福可言？”
妈妈见我主意已定，也不再劝我。这是她唯一一次没有反对，也没有支持，变相就是同意了我想离婚的决定，她只说了一句话：“你自己想好了不后悔就行。”
之前和鑫宝吵架，我也说过离婚，我一提离婚，他父母就各种安抚我，每次看到双方父母慈蔼期待的眼神里泛着泪光，我就心软了，父母年纪都大了，他们为我们付出太多，一旦婚姻解散，对他们的打击和伤害太大了。每次我一提离婚，我妈妈也各种坚决不同意，说我一个二婚，再离婚，这辈子就可能真的完蛋了。
但是我不信这个邪，当时有个声音一直在我心里呐喊：你不是为父母活的，你是为你自己活的。就算命运在婚姻里赐我伤痕累累，赐我千辛万苦，我也不会就这样认命。
现在的我每每想起跟鑫宝的这段感情，还是会觉得揪心。
人性本就现实，也许他当时选中我，就是看中我家境比他家好，能在经济上给到他帮扶，更关键的一条正是因为我是个“二婚”。他虽然嘴巴上不说，指不定也会在内心盘算：你一个二婚女，遇到我这样有生理缺陷的，你也就认了吧，凑合过过算了。你还能折腾出什么风浪来？
他算中我的软肋就是：一个离过婚的女人，好不容易再婚，不敢也不可能再轻易选择离婚。毕竟如果再离一次婚，成本太大，代价太大。他料我不敢轻易离婚。
但是他失算了。他万万没想到，我会是那种“宁为玉碎不为瓦全”的女子。
我那时候真的铁了心，我告诉自己，哪怕下半辈子再找不到好男人只能一个人过，我也要把这婚给离了。我成亦菲，行得正，坐得端，没有在感情上对不起任何一个男人，当老婆当到我这个份上真的是够够了，离婚并非我的错，不是我的错，我为什么要搭上自己一辈子的幸福，替那个犯错的人终生背着这个“十字架”？
一个明知自己有生理疾病却不坦言，刻意“骗婚”的男人，一个当着“寄生虫”只知道从别人那里索取爱、索取“物质利益”，自己不想为了家庭为了另一半付出分毫的男人，凭什么继续享受我无私的爱与付出？
索性后来急性肠胃炎来得快去得也快，回到老家，当医生的继父帮我又打了两天点滴，再辅助吃了些口服药就好了。
身体恢复后，我果断搬离了车库，自己出去另外租了一个房子，目的只有一个离开他的视线范围。搬完家的第二天我就向法院提出了离婚诉讼，没有任何拖延和迟疑。
为了省钱，我租了一间月租只要200元的小房间，那个小房间原本是房东家的卫生间。房东为了多赚点钱，把两卫中的一卫也改造成了小房间。房间特别狭小，只能放下一个小床一张小茶几。每天晚上我就听着楼上楼下滴滴答答的马桶冲水声入眠……
很快双方父母都知道了这事，估计在我背后没少给他上家庭思想政治课，一向对我漠不关心的他，开始殷勤得跑去我公司门口堵我，说是以后都要接我一起下班。见到我之后还对我嘘寒问暖，一改往日的冷漠，还表态说以后会好好关心我不会再让我受委屈。
可惜那样的关心是装出来的，不是发自内心的。
当时大冬天，又是接近年尾，他新单位工作了一个月，终于发工资了，他给自己买了三件冬天的外套，放在电动车后备箱里被我看到了，我说：“恭喜你啊，很久没拿工资了。给自己买了好几件新衣服，挺好的，是不是也给我买一件衣服？”
我跟他三年，他没有给我买过一件像样的衣服，他说要改变对我的态度，我就有意试试他是否出于真心，可惜骨子里就自私惯的人又怎么可能突然改变，他照例没多想就忙不迭得拒绝：“我没钱给你买啊，你自己赚那么多钱，你是有钱人，你自己可以买啊。”
我哭笑不得，心里早就有了答案，一有钱立马给自己买新衣服，一买就买三套，却不愿意暖暖老婆的心，也为老婆买点东西。对于女人来说，哪怕你只给我买一两百块的小礼物，拿来哄哄我，我都会特别高兴。可是三年不离不弃的陪伴，始终换不来一份“有难同担、有福共享”的真感情。
就像人们常说的，你养条狗，时间长了，还会对你摇摇尾巴呢。人心有时却丝毫不知感恩，只懂索取，有时候真的还不如动物，从一开始就只想着从婚姻和另一半那里索取的人，到婚姻濒临结束都没想过要为婚姻和另一半付出些什么。
之后他再来公司门口堵我，我不再让前台小姐姐放他进来。
前台的女孩是我当时在公司处得很要好的姐妹，我跟她简单讲了下我和他的事，我说我已经下定决心跟他离婚了，她便护着我，不再让他进来。
他们都以为我对这份感情毫无留恋了，谁都不知道其实我内心对他还有太多的不舍，一个人的时候一想到要跟他从此“陌路”，就会哭到不能自已，但我绝不会再回头，我不允许自己再回头。因为我已经看透他对我的心，那里根本没有住着一丝真心的爱意，我也已经看清楚我跟他在一起没有任何“明天”可言，还不如我一个人过。
如果当初对他不是真心的喜欢，我又何须委屈自己咬紧牙关苦等他三年，如若不是他在我最需要他的时候弃我不顾，让我看不见丝毫男人的担当和人性的善良，让我彻底寒了心，我可能还是会傻傻等下去，坚持陪在他身边守护这段婚姻，守护全家人的美好心愿。
我可以为了爱牺牲自己的“性福”，我甚至都跟我妈妈说过，只要他是真心对我好，等家里经济状况好些了，我们可以做试管婴儿，或者领养一个小孩，我什么都可以让步，但我不能无视我的另一半对我没有半点真心的感情，在我生病的时候可以毫无担当、弃我不顾，放弃帮我治疗，这样的婚姻再坚持下去已经没有任何意义，对我是一种长久身心的摧残和折磨，让我完全看不到任何生活的快乐和希望。
他后来同意了协议离婚，但是对于房子变卖之后所得款项一人一半的条款，他不同意。
准备签协议的那段时间，我的任何短信，但凡提及以往相处及其感情的种种，他都视而不见，但凡给我回信息就是跟我谈钱，除了钱只字不提半点夫妻恩情，并且一直拖延见面签协议的时间。
他拖着我的主要原因是，他想多分一点钱。因为房子一时半会是不可能卖掉的，所以房子如果归我，我出钱给他，房子归他，他出钱给我。最后商量的结果是房子归他，他把属于我的那部分钱给我。房子本是我和他家共同出资购买的，房产证上白纸黑字写的是我两的名字，离婚了理应一人一半，但是他说他自己没钱，他爸妈也没多少钱，要少付2万给我家。
这样的要求对我来说是极其不公平不合理的，我妈却想同意。我跟我妈说他身体这样的情况他一早就清楚还刻意隐瞒，已经属于骗婚。我念在他家经济条件差，他父母人好在我怀孕出事后也一起出力救过我，没有跟他多要一分经济补偿，已经仁至义尽了。他还好意思厚着脸皮倒过来要让我们家多让那么多钱？
我不同意他的条件，他便一直拖着不肯签协议。每次说了要见，临见面了又放我鸽子。
最后我妈妈还是对他们家妥协了，一直劝我看开一些，说毕竟是你要离，他们不肯离，如果开庭走程序，他硬说对你还有感情，不愿意离，势必又是一轮漫长的折腾等待，如果你想早日解脱，只能我们吃点亏。
两次婚姻，如若不是遇到了原则性的大矛盾，迫于走投无路，保守如我，断然不会选择离婚收场。可是命运没有既定的剧本，它不会按照你希望的样子安排你的姻缘。
我从不信“有钱能使鬼推磨”这一套世俗的唯物主义理论，但是经历这两段失败又可悲的婚姻，我彻底看清了人性在金钱和利益面前丑陋的那一面，婚姻在某些唯利是图的小人面前就完完全全只是一场打着爱的名号的交易。
我最终没有要房子，也答应了少拿两万。得到这样的承诺后，他很快就赶到民政局，跟我签了离婚协议。
签协议那天，他看了一眼协议书，协议书上明明白白写着：因为男方婚前患有严重生理疾病，刻意隐瞒，婚后久治不愈，两人性格不合等原因导致婚后感情破裂，我以为他看到这行字会为了顾忌自己男人的颜面要求去掉“生理疾病”的字样，没想到他自知理亏，对此没发一言，只关注了婚后财产分割那部分内容，问了工作人员几个小问题，就不假思索得在协议书上签了字。
协议办得很顺利，双方因为事先就谈妥了条件，便没有丝毫拖泥带水。
出行政中心的那一刻，他自己抢先一步打到了一辆“的士”，也没喊我们一起坐，自己准备上车，我见状也觉得没有任何不妥，原本就应如此，从此以后他走他的阳光道，我过我的独木桥，我们再无任何瓜葛。
结果他突然折回来，喊住我妈妈，对她说：“妈，你在这边老家帮我找的理疗师，你还能联系到的吧？你帮我再跟他多买点他家配的药。”
我妈说：“鑫宝，我以往一直把你当儿子疼爱，有什么好吃的有什么好用的都第一个想到你，你生病了，我帮你四处打听治疗的偏方，问到好的方子就买来给你。但你们现在已经离婚了，我没有义务继续给你买药吃了。”
他无言以对，悻悻得重新坐上“的士”，扬长而去……
他走后，我没哭，我妈妈却在回去的路上哭了。
妈妈说：”这孩子怎么就完全不懂感恩。这么多年来，我为帮他看好病，在他身上付出了那么多心血精力，花费了那么多金钱，我对他比亲身儿子还要亲，他真的就从始至终没有对我说过一句感谢的话。”
我说：“妈妈，你别难过了。我们已经为他付出太多，不论是什么感情，你越是对一个人投入太多，你越会感到难以放弃。越是难以放弃，你越想再继续投入更多，最后却依然要面对全线崩盘的失败结局，难免心理无法承受。我早就想明白了，咱们只有即时止损，才能不酿成更大的悲剧。不要为了一个白眼狼过于伤心，没有任何用的，他不会感念你的好。他的眼里只有钱和自己的利益，没有你和我。”
我心里太明白，一个习惯了凡事都有老婆，丈母娘，还有自己父母做靠山的巨婴，早已把我们对他的爱和照顾当成理所当然，他不会顾及我们这三年为他付出的一切恩情，在他放弃给我治疗，用电动车载我回家，让我在家自行“恢复”的那一天起，我就已经看透了这个男人的心。
分开之后，彼此拉黑了所有联系方式，一别两宽。我们是彼此世界里最合格的前任，从不谈及当初情份。
在家偷偷哭过两天之后，我便命令自己彻底放下，不准再为他掉一滴泪。
但是分开的头两年，午夜梦回，还是莫名其妙好几次都梦到跟他在一起，好似两人根本没有离婚，醒来发现眼泪早已打湿枕头。我才明白这段婚姻里，我对他倾注了太多感情，最后得到的是从未曾被真心爱过的残酷现实，我的心被伤得有多深只有自己知道。
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